É tudo culpa da Lua.

Nada pode me deprimir mais do que passar a semana inteira doente, de repouso. Na primeira oportunidade, tu pega toda a tua tensão por ficar presa em casa e põe para fora. Fiz isso: fui caminhando até o local que aplicaria a última injeção, das oito que precisei fazer para curar essa peste. A noite estava linda, uma brisa tocou meu rosto de leve, assim que coloquei o pé para fora. Olhei para o céu e, como se tivesse me mirando, lá estava uma das 'luas' mais bonitas dos últimos tempos.
É tudo culpa da Lua, sim. Se ela não estivesse tão estonteante eu não teria pensado um bucado de coisas, muito menos me perturbado tanto que viria me abrir aqui...
Fiquei pensando sobre as ações das pessoas, as suas escolhas e rumos. Não importa qual seja a decisão que a pessoa tome, bem no fundo ela só quer uma coisa: se proteger. O problema é que, para se proteger, você deve primeiro fugir. A defesa nunca ataca. Você foge das mágoas, das dores, da infelicidade, da incerteza, das desilusões... Você foge disso tudo fugindo de uma só coisa: o amor. Você foge por medo, não por que você acha que o amor não pode lhe proporcionar coisas boas, você tem medo de tentar, de arriscar e dar a cara a tapa.
'Quem roubou nossa coragem?'
E agora eu vejo você fazendo para si, o que eu não consegui fazer por mim. Algo que, na verdade, ainda estou bem longe de conseguir. Vejo você tendo coragem e eu aqui, sem conseguir saber se fiz as escolhas certas. E eu te vejo rir, mas eu queria poder rir junto, queria que você risse de mim. Não posso ser egoísta de novo e exigir das pessoas tantas coisas e não retribuir nada. Não posso, simplesmente, achar que 'estar ali' é o suficiente, por que não é! E agora eu vejo você bem, e eu só queria saber se isso tudo é de verdade.

Estou recorrendo ao meu velho e bom 'grey april' porque não tenho ninguém que esteja interessado em me ouvir. Não que escrever aqui vai fazer alguma diferença, isso aqui nem ao menos vai me proporcionar uma sensação parecida com a de desabafar, mas preciso disso...

Seria tão mais fácil se as pessoas possuíssem duas coisas:
1º uma lixeira, com aquele mesma função 'esvaziar lixeira';
2º para aquelas pessoas que a lixeira não for o suficiente, teria também a opção reboot.

Acho que nesse momento, escolheria a segunda opção.

Tô com muito sono, mas tem algo me impedindo de ir deitar a cabeça no travesseiro e dormir.
Parafraseando Zé Ramalho, 'há meros devaneios tolos a me torturar'.
Já disse, estou me sentindo uma verdadeira maria-mijona!
Poxa, Paola, o que tá faltando? A resposta deveria ser 'nada' e, se eu tomasse um pouco de vergonha na cara, diria isso. Se eu não digo, quer dizer que eu tô procurando pelo em ovo?
Ora, e quando simplesmente não se sabe ao certo o que lhe falta?
Se é a presença de um amigo em especial ou se é o colo da mãe. Se é um sorriso recebido de graça ou um abraço de agradecimento. Se é o silêncio da sua solidão ou o seu quarto cheio de amor.
Eu não sei, eu, na verdade, não consigo saber.
Só queria conseguir, conseguir o que eu já desisti. 

'eu vivo interpretando papéis, às vezes não sei mais quem sou.'

Write

Queria tanto escrever algo aqui, algo que fizesse eu me sentir melhor, que fosse o que sempre foi, my relief.
Nem posso dizer que o problema é que não me vem nada na cabeça, pelo contrário, minha cabeça está cheia! Cheia de ideias, de pensamentos, de escolhas, de sentimentos...
Queria parar de pensar nisso tudo e amanhã acordar com a resposta na minha cabeça. Com uma resposta cheia de certezas e desprovida de medos.

Dias atrás

Tá um dia lindo aqui no vale. Aproveitei para fazer uma coisa que ainda não tinha feito esse semestre: deitar no morrinho do IFCH e ficar olhando para o céu até pegar no sono.
Dormi melhor naqueles poucos minutos, do que havia dormido na noite anterior inteira. Isso porque meu sono foi algumas vezes interrompido por mensagens que eu preferia nem ter recebido.
Ontem, estranhamente, neguei as cervejas que meus amigos haviam comprado para fazermos uma pequena comemoração pelo final do semestre. Em plena segunda-feira, eu sei, mas final de semestre é assim, agora entendo.
Tô ouvindo uma música que diz 'tentei escapar e encontrar a saída de um mundo que eu nunca quis viver', meio depressivo, concordo, mas sinto como se eu já tivesse reservado um lugarzinho no meu coração para esse tipo de sentimento. Tornou-se tão familiar que nem a considero como uma intrusa. Até que ponto isso é bom ou ruim eu ainda não sei, mas sei que isso é um tanto quanto estranho. Acho estranho porque nunca imaginei alguém que se acostumasse com sentimentos como a solidão, por exemplo.
Essa mesma música diz 'não pense que vai apagar da memória as coisas que os outros não vão saber'. Tá, essa é um pouco pior, mas assim como aquele lugarzinho no coração reservado para as sensações ruins, temos, também, na memória um 'lugar especial' para aquelas lembraças que teremos pra sempre conosco, mas não sempre.
Afinal, qual é a finalidade de ficar remoendo coisas que já se foram? Pô, elas, justamente, já se foram...
Não acho que ignorá-las seja uma coisa boa, ignore só aquilo que lhe faz mal. Dê uma 'modernizada' nas páginas do seu álbum de memórias: deixe apenas as fotos coloridas, jogue fora aquelas preto-e-brancas, por mais que contenham vários tons de cinza, porque lembre-se, cinza é o mais próximo do preto e do branco.
Apague também as observações feitas de cada foto, porque justamente por serem observações, depois de apagadas elas serão logo esquecidas e ficará pra sempre da foto apenas o que você lembrará olhando. Eu chamaria isso de deixar a memória seletiva agir...

óóóóóin, lágrimas de crocodilo.

Fiz uma coisa bem legal hoje: pensei no sentido de várias daquelas 'frases prontas'.

'O que te faz feliz?'
'Não sinta vergonha e nem se arrependa do que te faz feliz.'
e outras mais, nesse mesmo estilo.
Minha conclusão: o que, verdadeiramente nos faz feliz é algo difícil de pôr em palavras, de explicar aos outros, à não ser que possamos fazer com que os outros sintam o mesmo que nós, mas isso já é outra história...
O que me faz feliz é simples e, por vezes, passível de arrependimentos, mas, que ingrata eu seria, cuspindo no prato que um dia comi. Bom, sei lá, às vezes as minhas 'notas mentais' fazem sentido apenas pra mim.
Porém, uma coisa é bem simples de ser explicada, não perca as pequenas oportunidades de felicidade, não deixe de aproveitar as sensações boas, mesmos que elas sejam por alguns minutos.

E...

...quando eu olhar para o lado, só quero estar cercado de quem me interessa.










fikdik

Caio Fernando de Abreu

Quando você não tem o amor, você ainda tem as estradas. (:

Preencher

 E quando você percebe que existe um vazio?


Esse vazio a gente preenche com os amigos, com a sobrinha que é engraçada, com um gibi da tua infância. Tu preenche com as lembranças, com músicas e, até com as mudanças. Preenche tomando um banho de rio, olhando o céu azul e andando de bicicleta. Tu preenche lendo um livro de contos de terror e assistindo à um seriado tipo 'Friends'. Tu preenche saindo de casa numa noite quente. Preenche reencontrando um  velho amigo e brindando a amizade com uma Coca-cola de garrafa de vidro. Tu preenche esse espaço curtindo a família.
E sabe do que mais? Isso não é nenhum pecado! Não é feio tentar se sentir melhor. Não é feio tentar se divertir, tentar ser feliz. Foi-se o tempo em que eu me sentia culpada por isso.

repensando

Ódio, já falei sobre ele aqui.
Ódio não é uma coisa legal para se sentir, mas é alguma coisa, pelo menos, é um sentimento.
O pior não é o ódio, é quando nada importa mais, é quando nem ódio você consegue sentir.
O problema é quando vem a indiferença.

Tempo

Tudo que nós necessitamos, tudo que nós desejamos é um pouco mais de tempo.

Tempo pra tudo! Pra dormir, pra se exercitar, pra se apaixonar, pra ler, pra ouvir música.
Tempo pra postar em blogs, pra fazer as unhas, pra curar as feridas.
Tempo pra crescer, pra ser criança.
Tempo pra aprender, pra corrigir os erros.
Tempo pra esquecer. Tempo pra lembrar.

Tempo pra sorrir, tempo pra chorar.












por Duda Ferreira.

Via Láctea

Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho.
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz.
Mas não me diga isso...
Hoje a tristeza não é passageira, hoje fiquei com febre a tarde inteira. E quando chegar a noite cada estrela parecerá uma lágrima.
Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida ou fingir estar sempre bem, ver a leveza das coisas com humor.
Mas não me diga isso...
É só hoje e isso passa. Só me deixe aqui quieta, isso passa.
Amanhã é um outro dia, não é?
Eu nem sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim.
E essa febre que não passa e meu sorriso sem graça.
Não me dê atenção, mas obrigado por pensar em mim...
Quando tudo está perdido, sempre existe uma luz.
Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho.
Quando tudo está perdido, eu me sinto tão sozinho.
Quando tudo está perdido, não quero mais ser quem eu sou...

=x

Acho que escrevo demais aqui, me descrevo demais e os meus sentimentos a mesma coisa.
Pararei de fazer isso, o que é meu, é meu, ninguém precisa saber, mesmo tendo certeza que só uma pessoa vem aqui.
Escrevendo tantas coisas, deixo meus pontos fracos à exposição, para usarem-nos contra mim. Então, deixarei de escrever.
Escrever só para mim, nos meus cadernos, livros, cabeça e coração e deixá-los guardado, para poder rir deles num futuro próximo.

Eeeeeeei!

O que parece isso?
"Amanhã, hoje não."
Quem escreveu esse poema na parede de Auschwitz certamente tinha mais motivos que eu para estar triste.
E eu aqui, injustamente, querendo me sentir assim.
Tantas coisas boas vão chegar e outras ruins irão se ir. Então, porque me sentir assim?

Neruda

Saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos machuca, é não ver o futuro que nos convida ...

...

"A pior forma de sentir falta de alguém é estar sentado ao seu lado e saber que nunca o poderá ter."

Amanhã...

"Amanhã fico triste,

Amanhã.

Hoje não.

Hoje fico alegre.

E todos os dias,

Por mais amargos que sejam,

Eu digo:

Amanhã fico triste,

Hoje não."

Vai ficar tudo enterrado em algum lugar bem longe de mim.
Algum lugar que eu nem vá lembrar depois.
Fiz o que deveria e o que queria fazer.
Tem muito mais coisas pra se aprender ainda e eu quero poder aprender tudo.
Não pode ser tão difícil, não é tão difícil...
Não posso mais dizer nada, e nem devo.
Em silêncio...